BLAGUES

Savez vous ce qu'est une blonde dans un désert ?
............................................................................................................................................... NON?..................................................................................................
Tout simple une gourde
J'ai du étudier longtemps pour comprendre

Je ne l'ai pas très bien comprise, il faut que j'étudis encore .

Savez-vous pourquoi les blondes n'arrivent-elles pas à avoir leur permis de conduire ?
........................................................................
Parce qu'elles ne se servent que de la banquette arrière !

énorme je ne la connaissai pas celle la

Ne doit-on mettre que des blagues de blondes sur ce topic ???

Je vois que tu as mis d'autre smilies !!! ça déchire !!!

BOn d'accort on arrete les blague sur les blonde mais c'est

Qu'est ce qui est droit qui a le bout rouge et qui sent la pisse

Une borne kilometrique et non une bite bande d'opsédé

Je m'incline devant ta puissance Jas !!!
Dès que j'en tien une bonne, compte sur moi pour la ressortir ici !!!

hihihihi qu'est ce qui est long de 18 centimètres et qui plait au femme ?

alors....

un billet de 500 euros !!

( c'est pas moi, c'est mon prof d'histoire )

ouai des foit c'est des truc bien qu'il dit mais bon écoutez sa ( meme si vous ne pouvez pas mdr ):
Notre prof de Francais d'après lui possede un corp de dieu grec et il se dit parfait en francais pfffff il me fait marer

Si vous voulez de blague aler sur
http://www.humour.com/Images/SurpriseZoneNoire.asp?v=1465

Vous connaissez l'histoire du chinois et sa pomme

C'est un chinois qui a inventé une pomme qui a le gout de tout ce qui ve et il décide de vendre ca en france.
Et la un acheteur lui dit: " je suis d'accort pour acheter te pomme mais vu que je ne voit pas souvant ma femme je veux que la pomme ai le gout de ma femme."
Le chinois lui dit que c'est d'accort et lui donne le lendemain un pomme.
L'acheteur croque dans la pomme et dit " beurk sa a gout de merde !!!
_ mais non faut mordre de l'autre coté ! "

ps: Si quelqu'un n'a pas compris c'est que le vendeur a corqué au niveau du cul donc il y avé de la merde.

Quesque fait une Blonde dans un champ de Maïs ?

Elle cherche géant vert !!
^^

Comment fair aboyer un chat ?


On lui donne de l'eau et il la boi

je up le topic!

que fait on apres avoir serrer le bas à un lepreux ?

on lui rend !!!

^^

Et celle là vous la connaisez:

Comment apelle t'on un chien sans pattes ?
................................................................................
................................................................................
................................................................................
On ne l'apelle pas on va le chercher !!!!

Voici une jolie histoire contée par un monsieur (nan, j'le connais pas):

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:
- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "
Puis elle ajouta :
- " Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme."
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
- " Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit ".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir la, je n'insistai pas et je m'endormis.
.....
Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode ou je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier !
Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis.Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui.
Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
- " Ça va être cher tout ça... On passe a la caisse ? "
Quand je répondis :
- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte!
Je lui dis alors :
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme".
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai:
- "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète."

Et vlan ! dans la gueule !!!!!



PS: Vive les blondes!

Elle est super !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

pas mal.... vraiment c'est super

un jour un homme rencontre un pot a lui et l'invite a sa maison,

il boivent un coup et il dit a son pot, vien je v te montre la maison

lautre repond ok, pas de prob

il commencere par le salon, le proprio dit ca c ma premiere femme ki me la achetee, pui ils passent a la cuisine la il lui dit, cette cuisine c ma 2em femme qui la prise

pui il montèrent a l'etage, la il montre le bureau et dit la c ma 3eme epouse ki a voulu l'acheter

et ca continue comme ca durant 2autre piece

a la fin, le pot lui dit bon coute je te laisse faut que jy aie ma femme m'aten pour becter,

oui pas de problem , je ten prie a la prochaine

oui a la prochaine " Castor"

le proprio se demanda pourkoi son ami l'apela comme ca et il alla voir la definition dans le dico

et il pu lire " Castor petit mammifere qui construi sa maison avec ca queue

:d:d:d:d

pas mal, pas mal


Vous remarquerez quand même que plus le post est con et plus il y a de réponses!

oui c'est pas tout à fait con ça

lol oui pas mal franchement Moi faut que j'etudie encort

Certe plus c'est con plus il y a de reponce mais ca fait rire

ahh! vous voulez des blagues connes !

Alors en voilà une :

sa se passe dans un avion, cet avion transport 5 passagers : ( ne me dites pas il est ou le pilote, j'ai dit que c'était une blague conne !! )
- un enfant qui rentre de l'école ( et oui en avion!!! )
- le pape
- un joueur de basket connu
- un policier
- et...bush

donc à un moment l'avion perds de l'altitude, il va se cracher.

mais...il n'y as que 4 parachutes pour 5 passagers.

le policier prends la parole :

- je dois encore sauver des vies, puis il prends un parachute et saute

- moi je suis le meneur de mon équipe, sans moi le basket est finit , dit le basketeur en prenant un parachute et en sautant.

- ensuite c'est Bush, qui prends un parachute en disant que les etats unis on encore besoin de lui, etc... il saute

donc si vous avez bien suivit il rest le pape et le jeune enfant

- saute, moi je suis vieux, toi tu as toute la vie devant toi, dit le pape a l'écolien.

l'enfant rétorqua :

- mais non c'est pas la peine, le president des E-U a sauté avec mon sac d'école...

Bon oui je sais, c'est con, mais ayez au moins du respect pour la belle redaction que j'ai faites.

jen ai deux pour vous


1/
Toute la famille est réunie et a organisé une belle réception pour
la

grand-mère qui fête ses 90 ans. Ses petits-enfants lui demandent:

- Grand-mère, as-tu encore un voeu ?

- Oui, à ma mort je voudrais être incinérée.

- C'est triste de parler de ta mort, mais c'est promis, nous
organiserons de

belles obsèques. Mais tu n'as vraiment pas un autre voeu ?

- Non, j'ai déjà tout ce qu'il me faut, j'ai fait de beaux voyages.

Non, vraiment, je n'ai besoin de rien.

Mais nous voudrions tellement faire quelque chose de spécial pour
toi.

- Bon, une toute petite chose alors: lorsque j'aurai été incinérée,

vous répandrez mes cendres sur le parking de Carrefour.

- De Carrefour, grand-mère ?

- Oui, ainsi au moins, je suis sûre que vous passerez 2 fois par
semaine.




2/
Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant.
Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie de pisser.
Elles passent devant un cimetière.
L'une suggère alors qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip et de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.

Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à coté et s'en sert pour s'essuyer.

Puis elles rentrent à la maison.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième:

Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.

Oh ce n'est rien !!! La mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :

« De la part de tous les gars de la Gendarmerie de BAYONNE , on ne t'oubliera jamais
_________________

lol deja entendut mais je les aime bien moi j'ai quelque chose a dire ce n'est pas une blague c'est vrai mais sa peut faire rire...

Hitler au tout debut ne voulais pas etre dans l'armé mais il voulais faire artiste...
Sa parait un peut zarbe mais oui tout le monde imagine Hitler entrain de faire des merveilleuse toile que tout le monde voudrais avoir chez soit ...

Même que personne ne voulait de ses tableaux parcequ'il était has been ce brâve Hitler!

Non mais z'imaginez si il avait eu du succès celui là? Pas de 2ème guerre mondiale, pas d'holocauste,... Comme quoi notre destinée tient parfois pas grand chose...

Encore une bonne piochée sur le net:

Papa? Comment je suis né?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...

Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
R: Non
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine?
R: Non
Q: Aavez-vous vérifié s'il respirait?
R: Non
Q: alors, il est possible que le patient ait été encore vivant quand
vous avez commencé l'autopsie?
R: Non
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie en train d'exercer le
métier d'avocat quelque part.

lol pas mal


Dans un couvent, soeur Madeleine tombe enceinte.
La mère supérieure la convoque et la renvoie sans discuter.

Une semaine plus tard, c'est au tour de soeur Agnès de tomber enceinte.
De la même manière, elle est convoquée puis renvoyée par la mère supérieure.

Deux semaines encore plus tard, c'est au tour de soeur Marie (85 ans)de tomber enceinte !!!
Choquée, la soeur supérieure, à bout de nerfs, la convoque et la renvoie elle aussi...

Puis, trois semaines après... La mère supérieure tombe enceinte!!!
Là, elle convoque tout le couvent (ainsi que les soeurs Madeleine, Agnès et Marie), et leur tient ces paroles :

"Bon, les frangines, y a un petit salopard qui s'amuse à éjaculer sur les cierges, faut le débusquer et lui faire la peau!!!"